Reflexiones:

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LOS 10 LADRONES DE TU ENERGIA

1- Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente.

2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quién te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle.

3-Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por qué tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a re-negociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma más fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.

4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas.

5-Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad.

6- Tira, recoge y organiza, nada te toma más energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas.

7-Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Tómate algunos descansos.

8-Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja o un grupo; toma la acción necesaria.

9-Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar.

10-Perdona, deja ir una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.

DALAI LAMA

Reflexiones de un perro y un gato:
Perro reflexionando sobre su amo: "Vaya! este humano me cuida, me da de comer, me lleva al médico, me da amor, me da una casa, me saca a pasear, esta pendiente de mi......él debe ser Dios!" 
Gato reflexionando sobre su amo: "Uhmm! este humano me cuida, me da de comer, me lleva al médico, me da amor, me da una casa, me rasca la barbilla, habla dirigiendose a mi, esta pendiente de mi......YO debo ser Dios!"

No compliques las cosas, es asi de simple:
Extrañas? LLAMA!! Quieres ver a alguien? INVITA!! Quieres que te comprendan ? EXPLICA DE NUEVO!! Tienes duda? PREGUNTA!! No te gusta algo? DESECHALO!! Te gusta algo? CUIDALO!! Tienes ganas? HAZLO!! Tienes metas? CUMPLELAS!! Estar VIVO no es lo mismo que vivir. Vive la vida minuto a minuto, y recuerda que las oportunidades tienen fecha de VENCIMIENTO!

Para Tener en cuenta
Para usar facebook no se necesita usar güindos, se debe usar un buen navegador, puede ser Firefox, para hacer cartas no se necesita Microsoft Office, se puede usar Open office, para grabar dvds, para escuchar musica, Yo uso Fedora 15, procesador Phenom x3, no me preocupo por virus, manejo bases de datos en red con Mysql java netbeans o Gmail, y solamente pagué por el computador, no he comprado software ni lo he pirateado. Pero cada uno tiene derecho a gastar el dinero en lo que quiera o hacerle caso a los publireportajes.

Gotas de Humor

—Oye tu ex-novia se cayó al río.

—Búsquenla río arriba.

—Pero el río va para abajo.

—Háganme caso, esta mujer le lleva la contraria a todo.

—¿Tu tarea?

—Se la comió mi perro

—Pudiste imprimirla de nuevo

—Mi perro se comió la impresora

—Llamaré a tus padres

—También se los comió

—Profe, ¿qué es bullying?

—Muchachos, escuchen la pregunta tan estúpida que acaba de hacer el barril de manteca.

Me gritó: "Sal de mi vida!" Yo le dije: "Pimienta de mi corazón!" y se enojó aún más. No entiendo

Facebook compró WhatsApp en 16.000 millones de dólares y yo lo descargué gratis en AppStore. ¡Ja! ¡Toma eso, Zuckerberg!

- Nivel de ingles?

-Alto

-Traduzca la palabra Fiesta

-Party

-Usela en una oracion

-Me party la jeta en la bicicleta.

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

    Pepito le pregunta a su padre:
¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
- Eso pasa en todas partes, hijo.

    Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

    La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

    Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.